登って落ちてまた昇る

やっと生活に慣れてきたなと思う。

4月から二ヶ月間，なかなか笑顔になれないことが多く，私はもちろんだけど，家族にもつらい思いをさせてしまった。引っ越し疲れ，都会の動きづらさ，子どもと私の体調不良，夫のピリピリした雰囲気，寒くてじめじめする家…まあいろいろ要因はあったわけだけど，そうして余裕がなくなって小さな弱い者にあたってしまって，余計にこじれてた。連休は実家に帰ってやっと気持ちが落ち着いて，本当に楽しく過ごせたんだけど，そのあと東京に戻ってきてからがまたしんどかった。これまでにないホームシックよ。実家恋し，も，そうだし，延岡のストリートビューに涙するほどだ。でももっともつらかったのは私の体調不良。早く適切な病院にかかりたいけど，病院に行く気が起きないし，子ども連れてどうすんだとかで目の前の障害を見て思考停止してしまう感じ。もう無理，どうにもできない，と。

で，ようやく今週は普通の状態に戻れた感じ。普通ってのは，つまり，記憶の中の自分。

私は怒りが瞬間湯沸かし器のようにあふれ出る方ではなく，半日くらい心の中で熟成させてからやっと自覚してちくちくやるいやーなタイプだと思っていた。怒りが湧くのは理不尽に遭遇したときで，その瞬間は大抵自分の想像を超えたものと対峙しているので，頭が真っ白になっているのだ。だからこそ，瞬時に理解して怒るということができないわけで。なのに，この半年ほどは湯沸かし器に生まれ変わっていたのだった。

困ったり，悲しんだり，嫌悪感を抱いたり，落ち込んだり，ということはあっても，キレるということはあまりなかった。なんだろうね，キレる，という状態は。自分のしてきたことを思い返しても，相当ひどかったと思うけど，落ち着いている今は，なぜあの時自分をコントロールできなかったのかわからない。というか，自分をコントロールなんてそもそもしたことがないや。まあとにかく，よくわからない。

まあとにかく，毎日の生活の中で，困難だと思ってきたことが少しずつ困難でなくなったんだろう。解決した，一時的に見えなくなった，慣れたことで困難だと思わなくなった，など，追及するとくすぶっている何かを見つけそうなのでやめておく。

 一番うれしいのは，上の子がようやくオムツをとり，幼稚園のプレに慣れてきたこと。連休以来，上の子に一月ぶりに会った母は，たった一ヶ月で自分で排泄できるようなったことや自分の行動を言葉で説明できるようになった様子を見て，子どもの成長に感銘を受けていた。と同時に，数か月のサイクルでどんどん変わっていく子供の一挙手一投足に注目しすぎないようにとのお言葉を頂戴した。

宮崎から東京へ

やっと荷解きが済んで、陸送した自動車も届き、普通に買い物に行ける生活を始めた。
写真は新しい住まいに入る前に泊まったホテルそばの東京麺通団でのかけうどん（あつかけ）。大学生の頃から気になるだけで行けなかったので、十年越しの希望をやっと叶えたのだった。おいしかったー。

延岡を出る直前までひどいもんで、引越し当日は子供二人を一時保育へ預けるも、下の子発熱との連絡。迎えに行った後に小児科へまた行った。でも熱の原因となる所見はなく、なんだろね、って感じ。

翌朝は3/16に宮崎、延岡間が開通したばかりの東九州自動車道にのって、延岡から宮崎空港までドライブ。それまで二時間半かかっていたのに、なんと一時間強で到着した。もっと早くできていればなー。大変快適でした。で、陸送会社に車をデポして空港へ。

宮崎空港では上の子の飛行機三昧だった。屋上に飾ってあるプロペラ機の操縦席に、子供は乗れるのだ！しかもパイロット服を着て。いいなー、子供は。操縦桿を散々にいじくり回した後に、今度は離陸する飛行機を眺めたら、上の子は放心してた。で、レストランでパイロットランチなるお子様ランチを頬張り、搭乗、離陸。二歳だけど一席占領し、お子様ランチの付録の飛行機模型で遊び尽くしてご機嫌なうちに羽田着。飛行機のゆれも着陸の衝撃も、私より楽しんでた様子。

そこからバスで新宿へ。大人も子供も疲れたなー。ま、もっと疲れるのはその次の日以降の新居への移動や引越し荷物の荷解き、思うように出かけられないストレスや、上の子のひどい咳鼻水で、吟味もせずに近所の小児科へ駆け込んだりしたことだけど。車って大事ね。そうでなきゃ自転車がないとやっていけないなあ。

あと一週間

にもかかわらず，引っ越し準備は亀の歩みよりゆっくりのペースで進んでいる。これもみな子供たちの体調不良のせいだ。下の子は夏にRSウイルスにかかって以来，ずっと呼吸器が弱めなのだが，ここにきて気管支炎がかなり悪化した。医師には極力安静にと言われるほど。当然，上の子も同様に風邪の諸症状をみせている。今週は保育園の最終週だから，二人とも一時保育に丸投げして引っ越し準備と最後の延岡生活を楽しもうと思っていたのに，すべておじゃんだ。上の子はいやいやしつつもひどく悪化はしないで踏みとどまってくれているので，なんとか保育園へ任せられるところまできてはいるけれど。下の子もやっと快方にむかっているのがわかるところまできた。もう少しだ。来週の搬出のときには私一人の立ち合いになりそうなので，なんとか二人とも一時保育へ行ってもらわなくてはいけない。この週末は回復への正念場だ。気温はかなり上がってきているし，幸いにも，しばらくは最高・最低気温が24度-10度で推移する予報が出ている。

あー今は城山公園の桜が満開なのに，今年は一度もピクニックしてないよー。くやしいなあ。

青空と電線とハクモクレン

日中、20度を越えるともう上着は片付けてもいいなと思う。

あーーーー引越しの箱詰めがめんどくさいよーーー。詰めるのは、本、くつ、かばん、調理用品、食器、おもちゃあたりか。衣類は延岡でやたらと買い込んだプラスチックコンテナにぶち込めばいいし、ハンガーものは当日にハンガーボックスだ。ほかはB'zの「いらない なにも 捨ててしまおう」だよ。うるとらそぅッ！

頭の中でいろいろとシミュレーションしておかないと取りかかれないし、それがなくてはいろいろ行きつ戻りつしてしまい、大変に非効率になる。が、頭のフル稼働が過ぎると後はくたびれて廃人になるよなあ。

夫の私物以外はほぼ私がやり切ることになるだろう。でも、来週には心強い助っ人である我が妹がまた来てくれる！ とりあえずそこまで生き抜こう。

イベント前に体調不良になるのは、子供の仕様ではあるけれども、先週末から続く二人の咳はつらいもんだ。なんで夜に悪化するのかね。なんとかなってー。

年明けからこの方

夫が送別会でそれはそれは大きな花束をもらってきた。普段，花を飾るなんて風雅なことはしないので，我が家には花器がない。仕方ないのでコップで代用。マグカップは重さで安定感が出ていい感じであった。

前のポストの続きである。

この3月で今の延岡生活は終りだ。4月には夫の異動に伴って引っ越しする。 そのため，年末ごろから夫の仕事が急激に忙しくなった。これまでは上の子の育児をほとんど任せてきたので，夕飯後にたった2時間ほどでもその助けがないのは大変だった。

4時に上の子が一時保育から帰宅し，5時に下の子の夕寝のために寝かしつけ，寝ているうちに上の子と二人でお風呂に入る。その間約30分だが，だいたい下の子が起きて泣き始めるので，あやしながら上の子にパジャマを着せる。夕飯の配膳にとりかかれるのは6時ごろ，下の子に離乳食をあげながら上の子が自分で食べるのを時々手伝い，自分のご飯をかきこんで，ごちそうさまの後に下の子に授乳。食卓を片付けて7時。夫が帰宅するまで子供二人と遊ぶ。遅くとも8時に帰宅する夫の食事が終わると，すぐに下の子と一緒にお風呂に入ってもらって8時半に下の子の寝かしつけ。寝室から這い出て上の子と二人で遊び，9時になったら上の子と寝室へ。うまくいけば9時半就寝，そうでなければ10時をすぎることも。やっと上の子が寝てくれたら，下の子の夜泣き対応で3，4回起こされ，そしてまた朝が来る。ああ，読みたくなくなるほどのボリュームだ。

夕飯前に上の子のお風呂をもってきたのが，それまでとの大きな違いだ。こうすれば夕飯後のばたばたは避けられるが，その分面倒なことがいくつもできた。まず，帰宅後に散歩などをする余裕がない。下の子も夕寝をあっさり寝入ってくれればいいが，上の子がそれを邪魔することも多々ある。入浴中も下の子がいつ泣くかわからず，リラックスはできない。ちょうどこのころ，上の子は食べたくない時期に突入して，毎回食事時に泣く。下の子の離乳食に嫉妬しているのかもしれなかった。夫の帰宅後に配膳，下膳もし「なくてはいけない」と思っていた。上の子の就寝時間が，それまではおよそ9:15だったのが後ろにずれ込むことに危機感を抱いた。

家事はもちろん，日中にすべて済ませておいた。上の子が一時保育に預けられない日の分まで，前倒しにした。毎日一生懸命なのに，上の子の癇癪が増えたように思えた。閉塞感が高まっていくのを感じていた。

年が明けて間もなく，夫が異動の内示を受けた。それからだ，私のこの出産後からの不安定さが爆発したのは。ネットの育児がしんどい系の話を読んで，まだまだそこまでは……と自分を慰めてきたが，いよいよ危険な水位まで達してきた。とにかく子供にやさしくできない。そしてできない自分を呪う。気を抜くと涙が出て仕方ない。人と話して気分を紛らわそうにも，自分に対する周りの目が怖くて支援センターへ行けない。かといって夫に頼れない。重症だ。

ある金曜日に，なんとか勇気を奮って市の保健師の相談窓口に電話したら，その日のうちに家庭訪問してくれた。保健師の方は話を聞くしかできなくて申し訳ないと再三言いつつも，心療内科にかかることを勧めてきた。やっぱり医療的に対処すべきレベルかと思いながらも診療所に連絡できたのは週明けとなった。診察の予約はすぐにとれた。診療所では，血液検査などから身体はかなり健康状態がよいが，典型的な育児疲れによる産後鬱であると診断された。とにかく子供から離れること，よく寝ること，薬を飲むこと。抗鬱剤ですぐによくなるものだが，授乳中は飲めない。断乳することで下の子の夜泣きに対応できなくなるのが怖く，受け入れがたかった。結果，医師曰く「非常に効き目は弱く，よくなるまで時間がかかる」漢方薬を処方された。

同じころ，上の子の一時保育を任せている保育園でも冷静でいられないことがあり，様子を見かねた先生方が話をする時間を設けてくれた。そしてその席で，下の子も一時保育に預かってくれることになった。

産後7か月にして，ようやく，急ぐ必要のない自分だけの時間ができた。 


と同時に，上記の「一生懸命」をやめた。

頼れる人がいることがわかったこと，プラシーボ含めた薬効もあって，衝動的に怒鳴り散らすようなことはなくなった。それに，100％母乳育児により離れられないと思っていた下の子と離れられたのが大きかった。保育園で哺乳瓶に慣れさせてくれたおかげで，夫に下の子を預けることに躊躇しなくてよくなった。下の子は2か月ごろから哺乳瓶もミルクの味も全拒否で，どうしようもなかった。夫は授乳をある種アンタッチャブルなものととらえていたらしく，私が「引き受けるしかない」とあきらめを感じながらも下の子を担当するとしてきた姿勢を尊重してくれたのだった。その下の子が今や哺乳瓶を見ると興奮するほどなのだ。 保育園様様である。自分の中で抑圧してきたけれど，下の子に感じるストレスが実は相当なものだったのかもしれない。

通院して一月半がたった。初めて医師に夫に対する愚痴をこぼした。いつも通りふんふんと聞きながら，「初めてここに来た時に比べたら，ずいぶんよくなったね」と。

部屋が片付いていなくてもいいじゃない，いやよくない，子供の就寝時間がずれこんでもいいじゃない，いやよくない，と判断に揺れる場面はまだ多々ある。「まあいいか」と気持ちを流すことの難しさもまだまだ感じている。4月からは夫は激務の職場に入るが，保育園はまず利用できない都会においてどうなることか不安もある。

それでも，春が近づいてきていると信じたい。